Великолепная подборка анекдотов для отличного субботнего настроения

Хорошее настроение гарантировано!

Чудова добірка анекдотів для відмінного суботнього настрою

***

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!

***

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара новеньких туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Мужчина:
— Тааак, повезло!
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Мужчина, вздохнув:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки и то не мой размер!

***

Муж читает газету, и говорит жене:

— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100, информирует Rus.Media.

— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!

— Что???

***

Саша и Андрей много лет работали вместе на одной фирме. И вот однажды Саша говорит Андрею:
— Знаешь, а я собираюсь в отпуск… только в этом году я собираюсь сделать все по-другому. Последние несколько лет я постоянно прислушивался к твоим советам по поводу того, куда мне ехать…
Три года назад ты сказал, чтобы я полетел в Турцию. Я отправился в Турцию и Машка забеременела.
Тогда два года назад, ты сказал мне ехать в Египет, и Машка снова забеременела.
В прошлом году ты предложил Карпаты и Машка снова забеременела».
Андрей спрашивает Сашу:

-Итак, что ты собираешься делать в этом году, что изменилось?
— Я беру Машку с собой!!

***

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:
— Ваш билет?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— Нет.
— А так? (Поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются и девочка убегая кричит:
— Так я же заяц!

***

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу истерику:

— Ты почему сюда баб таскал?

— Да не таскал я никого….

— Ты же помнишь, где я работаю?

— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!

— Оооось! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!

***

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

— Детей приносит аист…

— Детей находят в капусте…

— Дети рождаются в больнице…

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

— Могу я вынуть и показать?..

***

Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

***

Идут 4 равина по парку, и зашла у них религиозный спор.

Троєвідстоюють одну точку зрения, а четвертый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
— Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
— Ну и шо? Это случайность.
— Господи! — просит четвертый — подай знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
— Ну и шо? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на грани: — Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным:
— Он прав!!!
Остальные:
— Ну и шо? Все равно вас двое против троих.

***

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение…

— Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: — У тебя замечательное зрение!